Quizá te sorprenda esta carta, pero son muchos los motivos que me han llevado a escribirla, sobre todo cuando la palabra verbal, la cual debería ser el modo más sincero de tratar a alguien, se ha convertido en una especie de agobio moral que se anticipa a lo que pueda ser dicho. Dudar no podrías el hecho de que tanto el hablar como el enfrentarse el uno con el otro podría traer consigo dos cosas, una, el sentimiento de estar ante algo que es peor que antes, como muchas veces nos ha pasado, en el momento en el que se empieza ha hablar olvidándose del verdadero próposito de la conversación, o también podría ocurrir que en el intento de que no ocurriese lo anterior, las palabras parezcan vacías, lo cual duele de igual manera al crearse una nueva duda sobre si esa carencia de sentimiento es la que se ha creado con el objetivo de no sentir mal mayor, e incluso podría llevarte a pensar que aquella sensación de esperanza e ilusión se haya acabado para siempre, lo cual definitivamente alienta el buen y quizás egoísta propósito de la palabra escrita.
Resulta dificil de explicar el sentido de tu existencia en mi vida, y sobretodo las consecuencias que ella ha tenido sobre mí. Jamás pensé que fueras a ser tan importante hasta el punto de cambiar mi carácter. Sabes cómo era yo, sabes que las circunstancias me han hecho cambiar, pero esas circunstancias se han visto oscurecidas por otras nuevas. Por mi parte, el intentar ignorarlas, el no poder ser yo misma, el dolor que siento al haberme convertido psicológicamente dependiente de tí y la impotencia de ver que tú eres más fuerte que yo, que puedes sobrellevarlo todo, ser otra persona por miedo a que el amor se convierta en una obsesión sin salida como la mía, me ha llevado a un abismo en el que me encuentro atrapada. No puedo ser yo ni tampoco dejar de serlo, no sé quien soy, sólo sé que soy un ser que siente angustia cuando está lejos de ti por no poder tenerte a mi lado, y una persona desdichada cuando estás conmigo porque en el intento de convencerme de que sigo siendo yo misma, de no perder mi identidad, no puedo mostrar lo que realmente siento, incluso en los momentos en los que intento dar de sí, mi intención se ve acorralada por tu frialdad e inexpresividad que me va matando poco a poco.
Lo único que me queda es pensar que el amor que me une a ti sólo podría perdurar sin marchitarse en el olvido, lugar en el que me encuentro y en el que quizá tu tambíén. Si es así por favor dime que estás ahí, abreme tu corazón y el mio se unira con el tuyo para siempre, sin que haya vuelta atrás. Si no lo haces, no habrá forma humana que me haga volver a ti, pues estar contigo de esta forma se ha convertido en una clase de pesadilla que parece seguirme allá dónde vaya, no importa lo lejos que esté, siempre perdura al mínimo contacto tuyo. Por eso, déjame ir definitivamente de tí, dame la libertad que tanto anhela mi alma, y que el tiempo seguro curará todas las heridas provocadas en ambos. Por favor, liberame del abismo que se apodera de mí día tras día, existentes son sus límites pero no resulta fácil de encontrarlos ya que un cofre los asegura, de cuya llave aunque la busco incansablemente, incapaz soy de hallar.
Tan cerca como tan lejos me encuentro de tí, y mi angustia crece cuando me doi cuenta que ni siquiera la situación me hace ser capaz de adivinar si esa misma incertidumbre reposa también sobre ti. Es por ello que igualmente ni te conozco ni te desconozco, eres como una sombra cuya silueta parece ser la mía, tan parte de mí como ajena a mi persona, pues esa misma huella postrada sobre mi propio ser no conoce a la persona que la ocupa, es por ello que no soy yo misma pero tampoco soy tú. Pudiera decir que no soy nada, pero no es así, porque a pesar de esta falta de entendimiento personal, son muchos los sentimientos que tales circunstancias tienen cabida en mis sentidos, la capacidad innata del ser humano de sentir y amar, el amor sentido hacía tí el cual me ha llevado a volver a los orígenes de quien soy. Tan fuerte puede ser tal sentimiento que hace cuestionarse la propia existencia de uno mismo y la del mundo en sí.
La cuestión ha llegado hasta tales límites de la cual mi consciencia conocedora se convierte cada vez más en un espejismo a través del cual todo lo ve, incluso es capaz de predecir lo que aún está por llegar, tanto aquello que mi alma busca desesperadamente, alguna muestra de cambio que calme mi agonía en cualquier actividad que el destino me ofrezca de por medio, o bien una mínima luz que me indique que sobre aquello en lo que deposité mi confianza en el momento de mayor aceptación de mis cincunstancias se cierne verdad alguna o sensación de convencimiento que tranquilize mis pensamientos dotándoles de comprensión mutua.
Es así que mi dia a dia no puede llamarse de tal forma porque en su deseo de pervivir como tal debe buscar de entre lo que en ese momento no tiene alcance alguno, en alentaciones que con ilusión son posibles de engañar pero las cuales reposan sobre un hilo demasiado fino, el cual puede romperse por la tristeza del presente y la impotencia de los acontecimientos pasados. Mi dia no es dia, es aquel momento que intenta engañar tanto a mi pasado como a mi futuro valiéndose de esperanza e imaginación como aquella en la que siendo niña parece llenar por completo todo un mundo de felicidad y prosperidad de cara a un futuro en el que perviviría de la mejor forma con toda inocencia y despreocupación.
A pesar de mi angustia, quisiera decirte y que entendieras que aunque esta locura de alejarme de tí aún atándome el amor en el sentido más profundo, sólo con el buen propósito de salvar mi serenidad para siempre, ella misma, la locura sobre la que el amor ha encontrado la forma de perdurar, resultar ser de una fuerza estremecedora que me hace tener que dejarte queriéndote, lo cual hasta que el tiempo deje de ser caprichoso, me estará doliendo de tal manera que el destino se tornara de un color grisáceo, ya que me invitará mostrando su mejor rostro a arrepentirme de mi decisión y vuelva a vivir contigo como en el pasado. Afortunadamente, la experiencia vivida me permite ser consciente de la oscura realidad, y es que no debo permitir que la desesperación vuelva a jugarme la mala pasada de volver a caer en los mismos errores, porque esa misma desesperación es la que me espera irremediablemente también tomando la decisión contraria.
Aunque la fustración sea lo que ahora pervive dentro de mi, mi amor hacia tí me mantendrá siempre contigo en un lugar más allá de lo real, pues es ahí donde no podrá encontrase con obstáculos de ningún tipo. Y es que no cabe duda alguna sobre la verdad de este amor ya que todo aquello que con buena intención fue hecho o dicho desde un primer momento alientaba su sentido, el cual, a medida que nos envolvía más, nosotros incapaces fuimos de manejar de la manera más correcta, incapaces fuimos de querer ver los errores cometidos, pues querer disfrutar de cada segundo deseabamos de ese amor. Estoy segura de que el tiempo curará las heridas, pero lo que no podrá es olvidar un pasado en el que nuestro amor, que es lo que movió nuestro mundo, manejó nuestras vidas de la forma en la que lo hizo, con sus cosas buenas y malas, la huella del amor marcada estará por siempre en mi corazón en el recuerdo de lo que fue y del insospechado poder que puede llegar a poseer, porque aunque a veces el amor pueda ser llamado locura, arrepentirme jamás podré de haberte amado y de haber sido amada de aquella forma imperecedera en mi alma.

Siempre Tuya, A.