Dulce niña perdida:

Fue tu genio lo que me enamoró. Eso que muchos llamaban “bordería” era tu punto fuerte, tu vitalidad, tu esencia, la fuerza que desprendías en cada exhalación. Recuerdo el día en que te vi por primera vez: era verano y llevabas puesto uno de esos vestidos cortos que las chicas os ponéis para hacer que nosotros corramos detrás de vosotras… Tu mano en mi cara, sin embargo, me aclaró que eso no era lo que tú querías. Sí, esa fue la muchacha de la que me enamoré, sin duda, aunque ahí solo fuera capaz de intuirlo.

Yo, un chico rebelde que no hacía caso de nadie y perseguía lo que quería hasta conseguirlo. Tú, la chica que jamás saldría con un tipo como yo, la chica que yo quería a toda costa. No sé cuántas tonterías hice antes de que fueras capaz de ponerme un ojo encima, pero puedo asegurarte que no me arrepiento de ninguna de ellas.

Después, logramos estar juntos, uno al lado del otro, y todo siguió siendo exactamente igual. Eran tus morritos torcidos los que me partían el corazón cuando te enfadabas, y esa pequeña arruga que se dibujaba entre tus ojos la que me hacía sonreír cuando tratabas de hacerte la enfadada conmigo. Es esa pasión que le pones a todo cuanto haces la que me enamora cada día más, la que me lleva a otro mundo, me transporta como la droga más dura a una realidad totalmente paralela. No puedo imaginar nada más hermoso que tu rostro iluminado con la suave luz anaranjada del sol al esconderse, con esa mirada perdida con la que contemplas el cielo a través del cristal de la ventana, pensando en cosas que solo tú sabes, viendo más allá de lo que realmente existe, viviendo más lejos de lo que verdaderamente estás. Te miro y no puedo evitarlo, me entran ganas de agarrarte y no soltarte, no dejarte marchar jamás, pero al mismo tiempo es tan bello verte volar en tu propio mundo que no me atrevo ni siquiera a respirar cuando te observo en tu delirio, tu dulce delirio…

Ahora esa mirada perdida es tan distinta, tan diferente a la que detenía el tiempo en nuestro dormitorio cada atardecer… Te observo tumbada en la cama, con tu camisón blanco y tus ojos perdidos, no en un mundo diferente, como solías hacer. Perdidos, simplemente perdidos, como lo está un niño cuando se despista caminando entre una multitud de gente. Esa es tu mirada ahora, la de una niña asustada que no recuerda el camino de vuelta, que no sabe dónde tiene que mirar para encontrarse a sí misma… No hay decisión en tus ojos, ni genio ni carácter, no hay determinación ni enfado, real o fingido. No hay más que un gran vacío que nadie puede llenar, solo tú, luchando contra esa pequeña sanguijuela que te roba cada recuerdo, día tras día, que lo borra todo a su paso y nos aleja de ti, llevándose consigo cada día un pequeño pedazo de ti misma.

No quiero llorar, no delante de ti, pero cada vez que salgo de esa blanca habitación me derrumbo como el niño con corazón que todos habrían jurado que nunca sería. Solo tú llegaste hasta él, después de un largo y arduo camino. Reconozco que no te lo puse fácil, que solo intentaba hacerte mía y nada más, pero tú supiste abrirte paso entre las espinas que lo rodeaban todo en mí, cortando las malas hierbas y descubriendo al adulto que soy ahora. Cada mañana doy gracias a Dios porque no desistieras en tu afán de rescatar la buena persona que se escondía tras mi apariencia de arrogante, y cada noche le culpo a él porque ese día, tampoco has logrado recordarme. Sé que no es culpa suya, sino mía: yo te invité a subirte en esa moto, yo te prometí que sería divertido, yo conducía cuando tuvimos aquel accidente… Solo le culpo a él por no tener el criterio de salvar a quien debía. No sé que jodida dificultad encontró al tomar la decisión, estaba claro, tú eres mejor persona que yo, eres tú quien merece estar aquí de pie, y yo quien debería no recordar nada, tumbado en esa habitación… Pero quizás Dios lo hizo bien, después de todo. Quizá quisiera castigarme inflingiendo en mí todo el dolor que ahora siento, la culpa, la pérdida, el sufrimiento que no puedo alejar ni un instante. No voy a alejarme de ti, necesito que vuelvas conmigo, que regreses de ese olvido, y si me odias por lo que te he hecho, me odies con todas tus fuerzas, como solías hacer cuando discutíamos. Y si lo que quieres es alejarte de mí, lo entiendo, solo necesito que te levantes y me lo grites con tus ojos expresivos llenos de ira. Y si, por alguna extraña razón que ni el universo ni yo llegaremos a comprender, me sigues amando, necesito que me mires a la cara y pronuncies mi nombre alto y claro para que no me quepa duda alguna de que eres tú quien habla, de que somos nosotros los que estamos ahí.

Nunca pensé que todo el mal que hice antes de que me encontraras quedaría impune. “Tarde o temprano la vida pone a cada uno en su lugar” decían todos cada vez que mi nombre salía en una conversación. Siempre supe que tenían razón, que algún día pagaría los errores cometidos, pero jamás pensé que me importaría. No tenía miedo a nada, no temía ningún posible castigo porque nunca pensé que podría tener algo que me doliera perder. Llegados a este punto solo puedo pedir una cosa, y lo hago cada noche: si es esto lo que merezco después de tantos años destruyendo todo a mí alrededor: un corazón roto y desangrado, solo pido que seas tú quién lo termine de romper, que te levantes y seas capaz de recordarme, que no hayas olvidado quién soy y qué te hice, que me odies y me alejes de ti. De este modo, la vida nos habrá puesto a todos en nuestro lugar, así todos tendremos lo que merecemos: yo mi castigo, Dios su venganza y tú tu futuro lejos de toda oscuridad.